Wat als jij meer of minder seks wil dan je partner? “Hoe meer hij aandrong, hoe minder zin ik had”

“Ik krijg heel regelmatig koppels over de vloer die vastzitten op seksueel gebied. De ene wil vaak seks, de andere niet,” vertelt Vanessa. “Laat me ook meteen een misverstand uit de wereld helpen: het is niet de schuld van de ene of de andere. Jullie ervaren een verschil in libido en dat is moeilijk maar niet het probleem van één partij. Om eruit te geraken moeten jullie allebei aan het werk.”

De mensen die Vanessa in haar praktijk ontmoet, zijn mensen van alle leeftijden, slag en stand. “Het overkomt iedereen. En dat is ook normaal. In het begin van je relatie ben je dolverliefd en kan je niet van mekaar afblijven. Na een tijd dalen die seksuele lusten en sluipt er routine in je relatie. Denken dat het allemaal spontaan moet lopen, is een serieuze misvatting. Je moet werken aan je seksuele relatie, net zoals je hoort te werken aan de romantische relatie met je partner.”

Hormonen als spelbreker

Zijn er nog clichés die geen steek houden? Ja. Bijvoorbeeld dat mannen altijd meer zin in seks hebben dan vrouwen. “Ik hoor dat vaak in mijn praktijk: dat de man meer wil en de vrouw minder. Maar vrouwen hebben niet per se minder zin in seks dan mannen. Het verschil zit hem in hun hormonenhuishouding die anders in mekaar zit en die een invloed heeft op hun algemeen gevoel. Een vrouw moet zich ontspannen en veilig voelen om intiem te kunnen zijn. Bij mannen werkt dat toch wat anders.”

Voor luisteraar Chris klinkt dat herkenbaar. “Ik neem altijd het initiatief, het komt zelden van mijn vrouw. Daardoor begon ik erg te twijfelen aan mezelf. Zag ze mij nog wel graag? Het was moeilijk om daarover te praten, maar er is intussen wat meer openheid en ze heeft me gerustgesteld. Intussen probeer ik te aanvaarden dat haar libido lager ligt dan het mijne en doe ik meer mijn best om haar in de juiste sfeer te brengen. Op vakantie lukt het bijvoorbeeld beter dan thuis.”

“Dat hoor ik ook van mijn cliënten,” reageert Vanessa. “Op vakantie vallen veel spanningen en zorgen even weg. Er komt rust en je gaat je partner anders bekijken dan thuis in de ratrace van elke dag. Ik vraag mijn cliënten ook regelmatig om eens terug te denken aan aangename intieme momenten uit het verleden. Wanneer en in welke context vonden die plaats? Vaak hoor ik dan verhalen over vakanties.”

Voor luisteraar Bram was het verschil in libido de reden om de relatie te verbreken. “We hebben zoveel geprobeerd, maar het verschil werd onoverkomelijk en de permanente afwijzing bleef erin hakken. Als het niet werkt, moet je stoppen. Het leven is veel te kort.”

Bang om te ontgoochelen

Luisteraar Ines liet weten dat ze haar partner minder vaak durft te knuffelen omdat ze geen aanzet wil geven tot seks. “Hij denkt dan meteen dat er meer in zit en ik wil hem niet teleurstellen.” En José vertelde hoe meer haar man aandringt, hoe minder zin ze heeft om intiem te zijn. Volgens Vanessa is het belangrijk om die zaken te benoemen. “Zo voorkom je dat je spanningen blijft opbouwen. Ik geef vaak de raad om een tijdelijke pauze in te lassen. Spreek een periode af waarin jullie geen seks zullen hebben. Dat zorgt voor duidelijkheid. Maar affectie mag wel: knuffelen, kussen, strelen. Gebruik die periode om na te denken over jullie behoeften en verwoord die ook naar mekaar toe. Een therapeut kan daarbij een bemiddelende rol spelen, al kan je als koppel ook zelf aan de slag.”

Eerlijk en duidelijk zijn tegen je partner over je behoeften is heel belangrijk. “Iedereen heeft het recht om gelukkig te zijn en daarnaar te streven. Natuurlijk zijn er ups en downs in een relatie, maar in het algemeen hoort je relatie je toch voldoening te bieden. Ook jouw partner heeft daar recht op. Als je samen een leven hebt opgebouwd en mekaar graag ziet, dan wil je niet zomaar alles overboord gooien. Je verlangens uitspreken en samen kijken hoe je daaraan kan tegemoet komen, is de sleutel.”

Aan seks moet je werken

Luisteraar Ellen had vroeger een heel bevredigend seksleven met haar ex-partner. Haar huidige partner is naar haar mening minder speels en creatief, wat zij wel belangrijk vindt. “Mijn partner is geweldig maar ik mis dat spontane genieten wel heel erg. Het staat centraal in de spanningen in onze relatie. Ik wil me af en toe gewoon nog eens een echte vrouw voelen.”

“Het woord ‘spontaan’ hoor ik niet graag,” antwoordt Vanessa. “Je moet constant werken aan je relatie, ook op seksueel vlak. Jij bent niet meer dezelfde als twee jaar geleden en je partner ook niet. Jullie veranderen continue en ook jullie behoeften, dus is het bijspijkeren en je blijvend afvragen wat op dit moment werkt voor jou en voor je partner. Soms kan het helpen om je fantasieën te delen met mekaar.”

Luisteraar Luss is al 53 jaar samen met zijn partner. “Wij hebben een ander libido, maar dat hoeft geen groot probleem te zijn. Weet je, als je jong bent vormt dat veel meer een obstakel dan als je zoals wij de zeventig voorbij bent. We halen ook veel uit lieve aanrakingen, tederheid. Dat is onze manier om ermee om te gaan. Zolang je mekaar maar graag ziet.”